一切都会重转轮回……
“这是你写的？”
“对…这是我写的个人规划”
“自己拿去给我读一遍，你自己看看怎么样！”
“嗯…”
原本是职业生涯规划，稍微改了一些。
——【个人未来规划】——
标题：《走出深渊，迈向光明》
这并不是仅仅是一个单纯的规划，同样也是对我自己的一份告诫。
我曾沉沦了许久，自己如同丧尸一般行尸走肉的活着，我并不知道自己到底是走向何方，自己的路究竟会通向哪里，可我还是如此苟活到了今天。
前方是看不清的，我感觉自己被淹埋在一片迷茫之中，如同大海将我淹没一般……即便是此刻，我也是内心充满了疑问与质疑。
我为什么会这样活着，我不断的反省自己，想让自己得出一个满意的答案，也许只要有这个答案我就不再迷茫。
可生活中蜂拥而来的事物却又让我陷入了混乱，仿佛自己身处一片深渊，这里一片漆黑，又十分寒冷。
——我什么都看不见，只有自己感受这种冰冷痛苦的感受。——
相对来说，我现在不喜欢付出努力。对我来说，就算自己努力了得到的成果也不是能够达到所期望的样子，努力了也不会被认可。
不论是我对我自己，还是别人对我。
我得不到什么真正的赞扬，我只需要去继续前行……小时我所接受的全部都是必须向上走，要不然就淘汰。
曾经的每一次的努力，成功就是继续下去，也不会得到赞赏，而失败就是废物（“你怎么这么不行？”）。
经常都是别人的好，自己的不足，我尽管现在认识到自己不足就需要去弥补，可是那个时候的我，真的需要被肯定……
说完，我自己又不得不摆出一副不一样的面容来深表歉意，我一直都读在圈养的情况下，学校也是如此的从初中到现在，我一直都被束缚着，我真的实在厌恶了这种生活方式。
人类的可悲之处在于能够幻想幸福，以及无法在幻想中获得幸福，更可悲的是如此断言的我。
我从小性格属于外冷内热的，并且充满了极强的正义感。
因为小时候我喜欢雷锋，喜欢看一些英雄事迹，喜欢着正能量的东西。
对于那时正义感极强的对我来说，只有想去做好那些单纯的事物——我只想做一个平凡的好人，只要是能够给别人帮上忙的事情，我都会义不容辞的去帮忙。
可最终因为我并不是头脑清楚的头脑派，所以至此沦为了他人的“垫脚石”，我只是一个被利用的东西。
我感觉自己的热情被别人当做儿戏，感觉自己如同工具一般。我只需要被灌输记忆就行了，没人理会我的心理，我只有自己孤身一个，我感觉自己的精神上一直都只有我一个人奋斗……
尽管我认识到物质上其他方面有其他帮助着我，扶持着我，可是我真的很心累，心中这样的长期压抑让我喘不过气。
像英雄那样牺牲是并没有什么可怕，我从不畏惧死，我相信高尚的死亡对人来说是一种灵魂的归宿。
我怕的也不是自己努力被他人打击和看扁。我怕的是没有任何一个人愿意相信我，我所做的努力都是被看做还不够努力，明明我感觉自己已经尽了最大努力了……
可是不论谁都是一样，只会要求我像机器一般做到自己该做的事，从来没有人考虑过我的感受，哪怕是我的“朋友”。
所以我认为人对自己都是自私的，对别人都是利用，没有一点我曾经所看到的英雄光辉，亏我还以为每个人都有成为英雄的可能。
我做到了，只是做到了自己的本分，我没做到，只有被否定，得到的只有否定，这么多年来亦是如此，自己所做的一切，都被当做过眼云烟。
说成自己作弊和别人做的更好？我就是无用的存在。既然你们这些都喜欢拿别人比优秀，为什么不去找他们，为什么不拿自己，偏偏要说我…我真的是自愿这样的吗？
明明在我小时候能够有人继续支持我就好了，也不会导致我现在居然如此的冷酷无情……
有时都会被我自己吓到，以前看见有人受伤会热情去帮，现在看见自己亲人去世也不会眨一下眼睛，看见别人倒在面前再起不能甚至想笑。
这真的是太可怕了……
我梳理过自己的情绪，去找了自己最为亲信的人聊聊，可是他也是同样的否定我，说我一天到晚想些什么，你只是在逃避，只是在让自己不想努力。
可能我真的想那样，也不一定，但是我不能……
这个时候我认为，只有靠自己了……
所以我认为不管自己做出什么样的选择，都只有靠自己去做才能有希望。
我做为一个男人，一个人，没问题……
这不是行不行的问题，而是我必须站起来自己前行。自己再明白不过了，尽管自己走了错的路，做了错的选择也必须去前行，这是我的路。
我不愿接受被他人掌控，所以我要变强大，我要靠自己变强大，只有自己知道自己要什么，怎么样才能得到真正的成长。
我厌恶了被命令，命令的口吻让我喘不过气，自己的身心仿佛被恶魔剥夺一般，这种痛是无法忍受的。
——可是你只能接受——
我必须坚持下去……
我真的该安于现状吗？不行，我不能。我不能这样下去。我不能再这样拿不出一丝气力来反抗自己，我必须要将自己面前的屏障打破。
从未来工作来说，的确我们身边总有这种从一工作就抱怨不断却委曲求全的人存在。
他们可能从一开始就没有为自己的职业做过规划，要么只进行过短期的职业指导，等有了一份自己可以接受的工作之后就“适可而止”。
任由无聊和无奈一天天侵蚀自己日渐衰老的心。我可能再这样走下去也是一样，所以我不能这样。
我可不打算这样继续行尸走肉的活下去，就算自己还是曾经一样被看低，被否定，我要一个人走下去。
这样继续下去比苟活还痛苦，比起身心的双层痛苦我宁愿问心无愧的接受肉体上的磨砺。
英雄尽管也和平常人，但是正是因为他们站在人们面前才会成为英雄。尽管我实力不足以，但是我会尽力奋起。
我可以看上去一蹶不振，但是我的努力偏要一鸣惊人，这样似乎也太极端了，但是我的确需要被认可，所以我需要让自己努力到一鸣惊人吧……
所以我认为自己需要继续积累，不管是自己的错误还是成功，自己的过失还是喜悦，都要铭记心中。
在现实中根据我个人的经验和观察。有太多的人不了解如何去规划自己的职业生涯，包括不少读过职业生涯方面的书的人。
很多人他们对这样的问题更是全然没有概念，尽管我看上去也是如此。
可至少我不会单纯等待着上天的恩惠，而要靠自己去打拼。我也是打算要做一个能让自己独自生存的家伙，我作为一个他人猎物，可我也是狩猎他们的猎人。
我不讲不现实的喜好，尽管小时候喜欢足球等等，但是那也是以前了。
我不想去做需要被人需要的事情，我只做自己被需要的事情，自己需要做的事情，如同徐庶一般
“汝有良策，何须问我？”
我虽然并不是徐庶一样身处敌军内部，可我的心却早在以前就深处黑暗之中了。
我需要脱离，而我只能自己去做到，只有自己才能知道自己该怎么做。
尽管我已经想不要相信别人，可是毕竟绝情是错误的，是偏差的，我的理智一直都必须压制自己的情绪才能让自己稳定。
我的职业规划就是让自己脱离这种苦痛的深渊，更好的去面对生活。
——如果一个人常处于深渊之中，那么他还能做好什么呢？——
职业分析我打算分为三个阶段。（感觉自己说的草草的）
第一件事就是让自己稳定下来，让自己冷静下来，让自己慢慢脱离出来，要不然这种梦魇只会更加深入我的心灵将我吞噬殆尽。
第二件事就是在第一件事同步进行中，做自己所能做的事情，不管是什么，去做到自己想做的，让自己有一个路，让自己有一丝光。
而第三件事就是把生活所安排的任务都去做了。这种就和每日吃饭一样，只要去做那就好了，然后再将他做好，把任务完成，做好，把生活过好，这就是基础。
从现在到入职期间就是让自己稳定下来能够入职，我可不打算带着半调子的心态去工作。
之后我打算先工作着，如果稳定那就自然不用说，如果糟糕那我也打算先走一步是一步，逐渐让自己去开辟道路，人生可不是拿来单纯活着的，人的价值必须要得以体现。
我个人的理解，我认为真正的职业规划不是在于自己说怎么样就怎么样，自己安排好了就好了，而是在于自己的变化顺应职场的变化。
切记：——计划跟不上变化——
这便是我一直所接受的信息。人生一辈子的规划可不是一张纸就能说完的。所以我们所需要做的就是把自己短期所该做的做好，然后思考一下对未来的发展即可。
我不是逐梦党，我是一个现实论者。
犹豫就是死亡，做事必须果断，迟疑就是败北，所以绝对不能安心。（某名奇妙的对上了犹豫就会败北，果断就会白给。写的时候还没这么想……）
——也许能够安心的只有死人——（生鱼忧患，死鱼安乐.jpg）
的确我很偏执，可是这也不是件坏事，对于我要贯彻到底的事我一定不会放弃，而我也不会去做一些不可能实现的任务。
可以冒险，但不是孤注一掷，做人必须留一手，你就算要做忠臣也必须比反贼和内奸还奸诈，在和平年代只要是用正确的手段获胜，只要最后站着的是自己就对了，这是一个社会人告诉我的。
——这就是大人的社会——
可我才不听会人生是不是你自己想怎么样就怎么样，也不听会你的人生能否做到。
如果一个人连自己人生都不愿意去把握，反而交托别人的人，他就将是一个工具人。
屈膝人下和甘于人下的区别可是两码意思。尽管我不擅长，但是这需要去克服。
最终的目的就是让自己调整过来，变化成自己所能够适应的样子。
终究不过人生一场戏，就算人格分裂点也没什么问题吧。
那么，这些的确都不是“正确”的，所以改变过来，去适应一切的变化来生存下去。
深渊已经把我吞噬的差不多了，那么是时候出来了，我自己也厌恶了，也许光芒真的是一个好东西。
至少我被人感谢时，内心也居然泛起了一丝暖意……
如果没有光照亮我的心灵，那就自己照亮他吧，一个人需要改变自己的，不是全部因为别人，更多的是在于自己愿意去发生了变化。
就让那一切都消逝吧，逐渐遥远，就让我们一起离开……
——让光明重回，让深渊永逝——
…………
“你在写什么啊？我让你写的可不是这些东西！3000字你给我写出这些垃圾来？你能不能认真思考过再写？拿回去！”
“对不起…我会更正的。”
…………
其实…我也不知道在写什么。
只是，再混乱我也必须认真的将它展现出来。
这是一个复杂的……一个需要让自己拯救自己的故事……
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